Četvrtak , 21 Juni 2018
Početna / Zabava / Slike / Teško da “mrtvaca” i muzika probudi :D :D :D

Teško da “mrtvaca” i muzika probudi :D :D :D

Odu Mujo i Haso na planinu i Mujo poslje 300 metara kaže: – Ššaaa… Na to će Haso: – Reći ćeš kad dođemo na vrh. Opet na 700 metara Mujo: – Ššaaa… – Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso. Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju: – Šta si to htio? Mujo: – Ššaaa… ša… šator smo zaboravili! Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet: – Ššaaa… – Ajde u ku*ac, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso. Opet Mujo na 300 metara: – Ššaaa… – Ama, jarane, sačekaj da siđemo! Dođu oni dolje i kaže Haso Muji: – Aj sad šta si htio? Mujo: – Ššaaa… ša… šalio sam se.

 

Vraća se Mujo kasno kući. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Mujo jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče: – Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim! Crveni patuljak: – Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan. Mujo ga odmjeri, sažali se i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Pređe desetak kilometara kad opet ispred kola iskoči zeleni patuljak. Mujo već ljut iskoći iz kola ljutitim glasom kaže:– Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim! Zeleni patuljak: – Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan. Mujo onako ljut ode do auta izvadi flašu kisele vode da je zelenom patuljku, pa nastavi da vozi. Cesta prazna nigdje nikoga Mujo razmišlja šta mu se dva puta desilo kad djednom ispred kola iskoči plavi patuljak. E, sad Mujo već ljut izađe iz auta i kaže: – Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš? Plavi patuljak: – Vozačku, saobraćajnu i vozačku dozvolu molim.

 

Prijavljuje se Mujo na biro za zapošljavanje i na šalteru ga pita službenik: Službenik: -Ime i prezime: Mujo: -Mujo Mujić. Službenik: -Kad’ ste rođeni? Mujo:19.07.1973. godine u Bosni. Službenik: -Jeste oženjeni? Mujo: -Da, za ženu. Službenik: -Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog ko je oženjen za muškarca? Mujo: -Pa jesam! Službenik: – Ma Bogati, a koga?! Mujo: -Pa, evo na primjer, moja sestra …

 

Kupio Mujo Ferarrija pa malo izašao da ga testira…Nabio on 200 km/h. Vidi ga policija i zaustavlja ga, a Mujo ni ne pomišlja da stane. Policija javi drugoj patroli da ga dočeka na sljedećoj raskrsnici. Stiže Mujo na sljedeću raskrsnicu i policija ga zaustavi. Kaže mu policajac: -Halo bolan, zašto nisi stao našoj patroli gore kad su te zaustavljali? -Pa nisam znao da su policija!! -Kako bolan nisi znao da su policija kad im na leđima piše “POLICIJA” -E,brate moj! Pa piše u gradu kod 100 ljudi na majci-“RONALDO”.

 

Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Fokus, vozi preko 80, a nos joj u retrovizoru – šminka se!?? Vratim pogled na put, al’ đavola žena već napola prešla u moju traku ali – ne prestaje da se šminka! Živ se isprepadam ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!! Pokušam koljenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama. Ošurim tako i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!!! Je**m ti žene vozače što mogu zabrljati…

 

Haso dolazi s posla i čim je ušao Mersiha ga pita: -Šta ti je to? Haso: -Koje? Mersiha: -To na kaputu?Haso: -Pa dugme Mersiha mu ljuto kaže: -Ne pravi se pametan. Ta dlaka. Ne odgovara ni jednoj boji u krugu porodice i prijatelja!?Haso već iznerviran joj odgovori: -Jebi se! Hoćeš DNK analizu?? Mersiha: -A kao smiješ? Haso: -Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na dupetu! Mersiha: -Rekla sam ti da je od kera!! Haso -E pa i dlaka je od kuje!!!


Source: zgubidan.com

Komentari

Komentari

Pogledaj

Moj dečko se ponaša čudno!! ne znam šta da radim??!

Moj decko stalno izbegava sek*ualne odnose. Zivimo vec dve godine zajedno, a ….poslednjih godinu dana …

Powered by moviekillers.com