Četvrtak , 20 Septembar 2018
Početna / Zabava / Slike / Sine, ima da janje okrenemo!!! :D

Sine, ima da janje okrenemo!!! :D

• Perice sine, kad budeš imao prvo sek*ualno iskustvo reci mi, pa ću ispeći janje za nas i prijatelje!-Već sam ga imao, ćale. • Čestitam sine, koja je ta srećnica, da li je poznajem?  -Ivica i ja smo se igrali mame i tate.
• Auuuu sranje, šokirao si me. Samo mi još nemoj reći da si ti bio mama?  -Čini mi se da ćemo kod njegovog tate na janjetinu!- Videoteka-

 

Prolazi kondukter vozom i viče: – Karte na pregled! Prilazi jednom klincu i kaže:…. – Mali, imaš li kartu? A klinac će: – Ja sam Srbin. Kondukter se kiselo nasmije i opet: – Ok, ali imaš li ti kartu? A klinac: – Ali ja sam Srbin. Kondukter popizdi: – Ma zaboli me šta si, ima da letiš bez karte!!! Na prvoj slijedećoj stanici izbaci on klinca iz voza. Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu: – Brate, da nisi video mog klinca? A kondukter se lupi po čelu: -Jao, brate Srbo, izvini.

Kafenišu stare jaranice. žene ko žene, trač partija kad će ti Mersiha: Jel, bona Fato o čemu ti razmišljaš dok se seksaš sa Mujom? Fata pogleda Mersihu i Habibu pa se nasmija i kaže im: -Ihh, pa sve godine nose svoje!!! Mersihi i Habibi ništa nije jasno pa je pitaju: -Kakve bona godine?? Oklen ti sad to!!! -Pa vako vam je to: -Kad sam imala 17 godina prvi put me Mujo povalio, samo sam se bojala da mi mater ne sazna. Kad sam bila punoljetna samo me bilo strah da ne zatrudnim, a sada vala poslije 20 godina braka, samo gledam plafon i zidove i računam je li vrijeme za krečenje.

Mujo u vojsci. Regrut tek mjesec dana i dolazi on u komandu i traži od kapetana vanredno odsustvo tri dana. Kapetan kad je ćuo šta traži naljuti se i istjera Muju i još ga naruži dobro. Ali sutradan Mujo ponovo u komandu i ponovo kaže kapetanu: -Druže kapetane, ja moram kući, hoće Fata da me ostavi daj mi tri dana. Kapetan mu kaže: -Ne interesuje me, ujutru se spakuj i da si mi se sutra vratio. Jasno!!! Pristane Mujo i ujutru kući da sredi sa Fatom nesporazum. Prolazi dan, sedmica, mjesec kad eto ti Muje nazad i pravo kod kapetana pa će: -Druže kapetane, ja se vratio.A ko si ti? upita ga kapetan -Pa, Mujo, znate, pustili ste me kući… -Pa gdje si ti, magarče jedan, jesam ti rekao da dođeš sutra?! A Mujo će: -Druže kapetane, ja doš’o evo danas…

Umro komšija. I svi seljani dolaze da izraze saučešće lijepoj Mari. Prilazi joj komšija Mujo izjavi joj saučešće i upita je: -A, jel’ Bogati od čega je umro kommšija Pero? -Ma doktori kažu da je od gripe kaže komšinica Mare. -Ihh, dobro je, ja sam mislio da je nešto bilo opasnije…

Mujo pilot na liniji Sarajevo – Melburn. Nakon sat leta obraća se Mujo putnicima: -Poštovani putnici, imamo probleme sa avionom. Lijevi motor je otkazao, a desni samo što nije. Sve stvari koje ste imali morali smo pod hitno izbaciti iz aviona, ali da se spustimo na najbliži aerodrom, nažalost trebamo žrtvovati nekoliko putnika. Nećemo nikog od putnika da diskriminiramo po boji kože, nacionalnosti ili seksualnoj orjentaciji. Da bi bili pravedni zamolio bi prvo da iskoče Crnci, homoseksualci i ako bude trebalo za njima Cigani pa Arapi. Hvala vam na razumjevanju vaš pilot Mujo.


Source: zgubidan.com

Komentari

Komentari

Pogledaj

Ova Njemačka je zakon, a jezik baš lagan :D :D :D

Mangupi zavidni Đoletu što ima bembaru pa žele da mu ga unište… -Ej, Đole, upravo …

Powered by moviekillers.com