Srijeda , 15 August 2018
Početna / Zabava / Slike / Nije lako majstor biti!!! :D :D :D

Nije lako majstor biti!!! :D :D :D

Oženio se Cigo sa 10 godina i posle tri meseca žena mu rodi dete….Dođe mu prijatelj u posetu, gleda on Cigu, pa će reći: – Proveri ti, Cigo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Ciga kod doktora da ga pita: – Godpodin Doktore, od koliko meseci se rađaju deca? Na to će doktor:
– Od devet. Misli Ciga, pa opet pita: – Gospodin Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci? – Može, Cigo. – A može li žena da rodi dete od pet meseci? -Može – kaže opet doktor. Gleda Ciga doktora, pa kaže:
– Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca? Gleda doktor Cigu, vidi on da tu nešto nije u redu pa će da uteši Cigu, pa kaže: – Može, Cigooo, može. Samo treba da ga napravi majstor. Na to će Cigo: – E, doktore, taj sam! _Videoteka-

 

Porodični razgovor za večerom. Sin pita: -Tata, koliko vrsta sisa postoji? Otac začuden razmisli pa odgovara: – Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste.  U tridesetima i četrdesetima kao kruške, jos uvek lepe, ali pomalo vise. Posle pedesete su kao luk! – Luk?! – Da, kad ih vidiš, plače ti se… To je razljutilo njegovu ženu i ćerku. Ćerka pita: -A kako stoji stvar sa ‘muškim stvarima’? Mama se nasmeje se i odgovori: – Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, ki*a mu je kao hrast, snažna i tvrda. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, fleksibilna, ali pouzdna. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. – Novogodišnja jelka?! – Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Fata jedva nagovori Muju da pođe sa njom na proslavu mature. Dolaze u hotel, Muji nepoznati svi pa samo razgleda. Poslije jedno sat vremena primjeti Mujo tipa da ne mrda od šanka i da prazni jednu po jednu čašu. -Fato bona, poznaješ li onog tipa za šankom? Fata pogleda i odmah mu odgovori: -Ma, bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje. Mujo se nasmija: – Ko bi rek’o da će tako dugo slaviti!

Mujo danima pokušava da ulovi Sulju na telefon, Suljo duguje novac ali nikako da uspije. Napokon uspije dobiti Sulju i kaže mu: -Pa đe si bolan Suljo? Suljo promrmlja: – A eto …Mujo nastavlja: -Pa kako si jarane? Suljo opet kratko: – Dobro … Mujo ne odustaje: – A kako su žena i djeca? Suljo i dalje mumlja: – Dobro … Mujo napokon ga upita: – Slušaj, jarane, kad ćeš mi vratiti one pare? S druge strane se začuje: – Poslije zvučnog signala ostavite poruku!

Sjedi Mujo u kafani ispija po običaju pivo, kad ulazi zgodna Fata u kafanu i sjeda za Mujin sto. -A, jel Mujo, jesil’ ti možda letač? upita izazovno Fata. -Ma jok bona, oklen ti to!!! -E. pa naumpalo mi i volila bi to uraditi sa pilotom. Mujo iznenada joj kaže: -Ma letio sam ja Fato, letio!!! -Pa kako pa rekao si da nisi?! -Ma letio sam ja…sa posla, iz škole, sa skele. Letač sam ti ja.

Mujo prvi put u avionu, turbulencija i Muji muka. Primjeti stjuardesa i dođe do Muje i kaže mu da pokuša malo izdržati da ne povraća. Donesi stjuardesa Muji kesu i Mujo se ispovraća u kesu. Zadovoljna stjardesa odlazi kod pilota da obavi neke poslove ali kad je izašla ugleda da su svi putnici ispovraćali se po sjedištima i podu aviona. Stjardesa dođe do Muje i kaže mu: -Pa dala sam vam kesu, šta ste ovo uradili? -Ma, ja sam napunio kesu i kako se avion ljuljao, da se nebi prosulo, ja sam malo otpio i onda su ovi oko mene ovo ispovraćali, a ne ja!!

 

 


Source: zgubidan.com

Komentari

Komentari

Pogledaj

Sluša Huso šta mu govore ali ima on odgovor!! :D :D :D

Kaže komšija Husi: “Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti je*e tvoju …

Powered by moviekillers.com