Četvrtak , 21 Juni 2018
Početna / Zabava / Slike / Lala izgleda u velikim problemima :D :D :D

Lala izgleda u velikim problemima :D :D :D

Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju. Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje: -Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa. Krenuo tako Lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna. -Dobro veče, ja sam Lala iz…Međutim ovaj pobježe iza žbuna. Lala ode za njim pa opet: -Ja sam Lala…Ovaj opet pobježe… Međutim uporan je Lala i opet ide za njim -Ja sam….-Čovječe ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.

 

Stari čiko u nudističkom kampu. Šeta po kampu, malo razgleda. Vidi prelijepu sisatu plavušu. Nije naviko na golotinju i digne mu se u sekundi. Plavuša mu priđe i upita: Zvao si me? Njemu je neugodno i zbunjeno kaže da nije. A ona mu kaže: Kad se nekome digne to znači da me je zvao. Zatim ga odvede do ležaljke, divlje ga zadovolji i ode. Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i… uđe. Uživa u sauni i slučajno prdne. Kad odjednom dođe ogroman tipčina i kaže mu: Zvao si me? Zbunjeno mu odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: -Ovdje imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno ga obradi. On zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionerka ga upita: Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa? A on joj kaže: -Gospođice, ja imam 65 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo definitivno nije mjesto za mene!!!

 

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom, je umro i firma objavi oglas za zapošljavanje novog degustatora.Za posao se prijavilo mnogo kandidata, a medju njima i jedan prljavi i zapušten pijanac. Direktor firme smislio način kako da ga odbije…. Dali su mu čašu nekog vina da proba, a ovaj kaže k’o ”iz topa”: – Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, očuvan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv. – Tačnooo!- kaže direktor i okrene se ka sekretarici. – Dajte mu još jednu vrstu vina na probu! Pijanac proba i to pa kaže: – Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate… – Tačnoooo!- svi oduševljeni… Treća čaša… – Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – samouvereno reče pijanac. Direktor zapanjen….! Zatim je namignuo sekretarici i nešto joj šapnuo. Donese ona iz susedne sobe jednu čašu sa žutom tečnošću.. Pijanac proba, pa kaže: – Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću javno ko je otac!

 

Mujo ide  kasno kući s posla. Dok se vraćao zna da je nešto zaboravio al ne može da se sjeti… odjednom mu sinu i sjeti se- pa danas mi je kćerki rođendan- Vrati se brzo nazad do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: -Molim vas jednu Barbie lutku. Prodavačica mu kaže: Imamo više Barbi 1 -Barbie ide u šoping za 15 km 2 -Barbie ide na plažu za 15 km 3 -Barbie ide na ples za 15 km 4 -Barbie ide na godišnji odmor za 15 km i 5 -Barbie se rastalaza 99 km Muji nije baš jasna zadnja cijena pa upita:-Sve barbike koštaju 15 km samo -Barbie se rastala košta 99 km?? -Da, kaže prodavačica, ali uz -Barbie se rastala- ide i Kenova kuća, Kenov brod,Kenovi auti i Kenovi motori.

 


Source: zgubidan.com

Komentari

Komentari

Pogledaj

Moj dečko se ponaša čudno!! ne znam šta da radim??!

Moj decko stalno izbegava sek*ualne odnose. Zivimo vec dve godine zajedno, a ….poslednjih godinu dana …

Powered by moviekillers.com