Subota , 15 Decembar 2018
Početna / Zabava / Slike / E sada je maleckom jasnije kada mu tata objasni :D :D :D

E sada je maleckom jasnije kada mu tata objasni :D :D :D

Izveo otac malog sina u šetnju…. Šetajući tako, mali ugleda pseću kućicu, a pored nje mužjak uzjahao ženku….-Tata, tataaa, reci mi šta rade one kuce? Ocu malo neprijatno, ne zna kako da mu objasni: -Sine, ona ne može da uđe u kućicu, pa je on gura da joj pomogne. Mali sin će veslo: – E sada mi je jasnije, tako je jutros poštar gurao mamu. Da se mama nije držala za fotelju, odguro bi je poštar do sobe….

 

Dolazi Fata s posla i pita Muju: Mujo moj, dedera ti meni objasni šta je to situacija, danas na poslu
to non stop spominju ali ja ne kontam. Fato to je jednostavno objasniti. Evo ovako: Ti se vraćaš s posla i zatekneš mene s komšinicom u krevetu, eto to ti je situacija. A Fata će: A je li situacija, ti se vraćaš s posla a ja sa komšijom u krevetu, je li i to situacija?? Mujo joj kaže: E, čekaj malo Fato, ti sad brkaš situaciju sa batinama!!!

 

Dolazi mali Muj’ca iz škole i hvali se babi Muji. Babo, danas smo učili u školi šta su to JUPE. Fino sine, fino kaže Mujo. Babo, a znaš li ti šta su to jupe? Ma, ne znam Muj’ce, de mi ti kaži!! A mali Muj’ca će: Babo, to su ti pjaznine u zidu!!!

 

Policajac se šeta u parku i vidi malog Muj’cu, kako se igra u pijesku. Šta to praviš momak? Muj’ca: – Pravim policajca. Policajac: I kako to radiš? Muj’ca: Pa lako, malo pijeska, malo vode i malo go*ana, i evo policajac. Policajac se naljuti: Go*no? Da nisi nikad više to uradio inače dobiceš pendrekom! Jesi razumio? Muj’c: Neću više gospodine. Naredni dan ide policajac opet pored igrališta, mali Muj’ca opet nešto pravi. Policajac ga upita: Šta praviš danas? Muj’ca: Vojnika. Policajac: I kako ga praviš? Muj’ca: Malo pijeska i vode, pa dobijem vojnika. Policajac: A gdje je go*no?? Mujo: Ako dodam go*no, opet dobijam policajca.

 

U avion ušli svi putnici i sjede na svojim sjedištima kad ulazi Mujo pilot, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe.Putnicima ništa nije jasno ali šute, kad u avion ulazi kopilot Haso, crne naočale i pipka bijelim štapom da u nešto ne udari. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion poče da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počese da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini: Je*o te Haso, jedanput će putnici početi kasno da vrište i svi ćemo otić u pi*du materinu….

 

Otišli Mujo i Haso da polažu teoriju za programere. Komisija prvo prozove Muju. Nakon pola sata izađe Mujo. Haso: Bolan Mujo kako si proš’o. Mujo: Nisam položio!!! Haso: Pa kol’ko ih ima? Mujo: Ima ih petero. Haso: Pa kakvi su? Mujo: Četvorica mi se čini da nisu naši. Haso: A onaj peti? Mujo: On je naš. Haso: Kako si to skonto? Mujo: Na koje god pitanje ja odgovorim ona četvorica uzmu pa se krste. Haso: A onaj peti? Mujo: On je naš, na koje pitanje ja odgovorim a on će: Aj bolan Mujo ne seri.

 

 

 

 


Source: zgubidan.com

Komentari

Komentari

Pogledaj

Auuu, izgleda pravo ga je naljutila!!! :D :D

Doživjeli Amerikanac, Rus, i Bosanac brodolom, te se nađu se na pustom otoku. –  Pecajući …

Powered by moviekillers.com