Nedjelja , 20 Januar 2019
Početna / Zabava / Slike / Da ne bude plavuša i samo plavuša :D :D

Da ne bude plavuša i samo plavuša :D :D

Čuo Mujo za vijagru a pošto je imao problema u krevetu sa Fatom obraduje ga to. Međutim stid ga je da….ode sam do doktora i on pošalje svog malog Muj’cu. Otišao Muj’ca do doktora i pita ga zašto je došao sam bez roditelja i šta hoće. Muj’ca stidno kaže: Poslao me babo da mi date “vijagru” Doktor će ljutito: – Ma kakvu vijagru to tebi još nije potrebno!  Muj’ca će tiho: – Nije meni ali jest za babu, on me poslao! Doktor napisa recept i kaže mu: – Dobro evo ti ali dobro pazi da uzme sasvim malu dozu samo onda kad bude htio sa Fatom da vodi ljubav! Kupi mali Muj’ca pakovanje vijagre i krene nazad kući. Negdje na pola puta do kuće “naleti” na svoju raju, počne igra i Muj’ca se zadrža dosta dugo. U međuvremenu zaboravi sve što mu je rekao doktor ali se upllaši da ga Mujo ne nabuba. Kad stiže kući pita ga Mujo: – Gdje si se zadržao i jesi li mi donio ? Muj’ca će veselo:– Jesam babo, donio sam! – Šta je doktor rekao, koliko da uzmem i kada? upita ga Mujo. Muj’ca zaboravio pa će k’o iz topa: –Rekao je da uzmeš sve odmah! Tako i bi i poslije nekoliko dana ponovo mali navrati do doktora. Čim ga ugleda doktor ga upita: – Šta je, došao si po novu dozu? A Muj’ca će: –Ma ne došao sam zbog problema! – Kakvih problema, jesi li dao Muji onu dozu ? doktor će začuđeno. – Jesam i zbog toga su nastali problemi!! Muj’ca će. – Kakvi sad problemi??, pita se doktor kad dobro zna da su svi zadovoljni. A Muj’ca će: – Fata je umrla, sestra je otišla i niko ne zna gdje je, ja ovdje jedva sjedim toliko me gu*a boli, a Lesi je pobjegla i nikad se neće vratiti!!!

 

Takmiče se čija je žena bolja. Englez: – Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge! Francuz: – Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk! Crnogorac: – Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.Pita ih vozač: – “Where are you coming from?” Kaže Mujo: – “From Bosna!” Fata: – “Šta kaže? Šta kaže?” Mujo: – “Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.” Vozač: – “Which town?” Mujo: – “Sarajevo.” Fata: – “Šta kaže? Šta kaže?” Mujo: – “Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.” Vozač: – “I had the worst sex in Sarajevo!” Fata: – “Šta kaže? Šta kaže?” Mujo: – “Ma kaže da te zna!

 

U autobusu se vozi žena, i priča mobilnim telefonom sa drugaricom:– … i zamisli draga moja, tako ti ja ulazim u našu spavaću sobu, a on se tamo, na našem krevetu, zabavlja  sa komšinicom. I ja na prstima, polako ušla u kuhinju, uzela…  Hej, draga, moja stanica, izlazim sada, žurim, u šest uveče vraćam se s posla, pa ću ti ispričati šta je bilo dalje… Šest sati uveče. Ista žena ulazi u autobus. U autobusu sede sva ista lice, od jutros. Svi pogledi su upereni u nju. Odjednom, uskače zadihani muškarac u autobus, jedva dišući..  – Nisam zakasnio? Gleda u ženu i kaže: – Pa, šta buljiš u mene? Zovi drugaricu!

 

Imao mali Perica pijetla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika: Perica: – Čiko, hoćeš kupiti pijetla?Čiko: – Šta će mi pijetao, jebo te on! Nailazi plavuša i Perica je upita: Perica: -Teto, hoćeš kupiti pijetla? Plavuša: -Nemam ja para, ali ako hoćeš – umesto para me možeš je*ati. Perica skonta što da ne, samo da se riješi pijetla. Uveče kod nje u kući, krene Perica da je*e plavušu, kad čuje se da neko ide uz stepenice, Perica se brzo sakrije u ormar. Taman što je taj novi krenuo je**vati plavušu, začuše se koraci dva čovjeka na stepenicama i čovjek, šta će, i on u ormar gde je i Perica. Drži Perica pijetla i pita ga: – Oš’ kupiti pijetla! – Ma jebo te pijetao, pogledaj u kakvom smo sranju! Perica: -Kupi ili ću vrištati!! I tako Perica proda pijetla. Poslije par minuta, Perica će: -Vrati mi pijetla!! – Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio. Perica: -Vraćaj mi pijetla ili ću vrištati! – i čojvek, šta će, vrati pijetla. Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cjepa drva pa ga upita: Perica: -Stari, hoćeš li kupiti pijetla? A otac će: – Marš Perice u pi**u materinu. Sinoć sam od jedne budale cijelu noć kupovao i vraćao!


Source: zgubidan.com

Komentari

Komentari

Pogledaj

Mačke koje će nasmijati čak i najgrublju osobu

Mačke ne poštuju zakone prirode. Ako to niste znali onda očito ne znate ništa o …

Powered by moviekillers.com