Srijeda , 15 August 2018
Početna / Zabava / Slike / A to ti nemaš momka??! :D

A to ti nemaš momka??! :D

Zarakijo se Momo u kafani i malo se zamjeri nekom čovjeku i ovaj mu opali šamar. Momo onako pijan mu kaže:
-Ajd’ još jednom me ošamari i ima da ti dovedem sina! Nije pošteno ni izgovorio, a tip mu složi ponovo šamar.
Izađe Momo iz kafane i poslije desetak minuta dolazi sa sinom. Sin kršan momak i čim su ušli pita: -Ko je šamarao mog taju? -Javlja se tip i kaže -Ja sam pa šta? E. ajde junače sad ga ošamari ako smeš!! Tip ponovo odvali šamarčinu Momi. Momo koluta očima a sin će ponovo: -E, ajde sad junače ponovi da te vidim ako smeš! Tip Momi složi ponovo šamarčinu. Vidi Momo gdje ovo ide pa će sinu: -Ajmo mi kući nemoj više da me braniš!!!

 

Mujo momčina izrasto, vakat cure tražiti i tako ode on malo i svidi mu se lijepa cura, aman-zaman. -Ja sam Mujo!, a djevojka mu stidljivo kaže: -Ja sam Fata. Konta Mujo u sebi: Što odugovlačiti idem ja odmah u akciju. Poslije duže šetnje, pozove Mujo Fatu malo do stana. Prihvati Fata. Dođu u stan i Mujo je ponudi pićem, naspe im po rakijicu i čim su popili, Mujo se da na posao. Krene Mujo da hvata Fatu, a ona mu odvali šamarčinu. -Sram te bilo, ti misliš da sam ja ženska koja poslije jednog pića pada na leđa. Mujo trlja lice pa je pita: -I šta ćemo sada?? -Ma ništa natoči još jednu rakijicu!

 

Odlučila plavuša otputovati u Evropu na godišnji odmor. Dolazi u banku i traži pozajmnicu od 10 000 dolara.
Službenik banke kaže joj da za taj iznos na dvije sedmice treba položiti neki polog kao garancija banci. Plavuša mu pokaza na novi model Farrarija ispred banke. Službenik, provjeri isprave i kad je sve utvrdio uzme ključeve i kaže kolegi da odveze auto u garažu a plavuši isplati pozajmnicu. Poslije dvije sedmice plavuša se vratila, ode u banku i
vrati pozajmnicu i plati nekih 15-tak dolara kao bankarske troškove.  Prilazi joj Predsjednik banke i učtivo joj se obrati: -Mlada damo, utvrdili smo da ste jako bogati i ova naša saradnja je prošla besprjekorno, ali me muči samo zašto vam je trebala ova pozajmnica kad ste tako bogata osoba’ -A, DE MI KAŽITE GDJE BI MOGLA PARKIRATI AUTO ZA 15 DOLARA NA DVIJE SEMICE…

 

Mujo došao zubaru i počeo da kuka. Sjeo na stolicu i pokazuje zubaru koji ga zub boli. -Zubar ga pita: -Jel vas boli kad pijete hladno ili vruće? -Ma boli me kad jedem marmeladu kaže Mujo. I šta ćemo? popravljati ili vaditi? pita zubar. -Ma daj ti njega izvadi. Izvadi zubar Muji zub, a on će: -Daj ga vamo doktore! Čudno zubaru, pa ga pita:
-A, što će ti zub Mujo? -Ma da ga bacim u wc, nek jede gov*a kad nije htio jesti marmeladu odbrusi Mujo.

 

Novinarka pravi anketu Postoji li grupni seks? Nailazi Cigo i novinarka ga zaustavlja i pita: -Cigo, postoji li grupni seks kod vas cigana? -Kako da nema, i mi cigani radimo to!! -Pa dobro, kako radite to? -Paaa, skupi se nas pet šest muški i pet šest ženski u jednu sobu. -I? -Pa, onda se lijepo skinemo. -I, šta se desi onda? -Pa fino, onda ugasimo svjelo. -I šta se desi kad ugasite svjetlo? -Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo ti mi cigani.


Source: zgubidan.com

Komentari

Komentari

Pogledaj

Sluša Huso šta mu govore ali ima on odgovor!! :D :D :D

Kaže komšija Husi: “Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti je*e tvoju …

Powered by moviekillers.com